La vuelta a mi rincón de llorar.

Unos cuantos años después, vuelvo a estar aquí.
Es irónico cómo el lugar donde me siento más segura es tan público, y a la vez, tan desconocido. Pero aquí estoy, porque necesito un refugio, porque necesito sentir, necesito hablar, necesito ser yo en algún lado, donde nadie pueda hacerme daño. Necesito poder decir lo que pienso sin la sensación de saber que quien me está escuchando no tiene ni idea de cómo me siento ni de cómo ayudarme. Porque siento que no puedo contar a nadie todo lo malo que siento.


He borrado muchas entradas. Casi 50. No me sentía cómoda con ellas. Las que quedan son recuerdos, significan algo para mí, o simplemente me da igual que estén ahí.


 No sé por dónde empezar.
 J, es una buena forma para empezar con todo esto. Él es capaz de sacar lo mejor y lo peor de mí. Es capaz de hacerme feliz, y también de hacerme sentir sola, incomprendida y muchas veces incluso horrible. Le quiero. Después de todo el daño que me ha hecho. Después de haber pasado todo lo que he pasado este último año. Le quiero muchísimo incluso a pesar de todo eso. Él... él me quiere. Pero no sabe tratarme. No sabe entenderme. A veces me hace pensar si realmente me conoce. No es consciente de lo que realmente él significa para mí. Él cree que no le quiero lo suficiente, que no le demuestro nada, que no hago lo suficiente por él o por nosotros. Y yo miro en mi interior y pienso: Miriam, podrías haberle borrado de todas las redes sociales, podías haberlo sacado de tu vida sin más cuando todo acabó. Y no, ahora estoy aquí, intentando que las cosas vayan bien para que podamos volver, intentando perdonar cada una lágrima que me ha hecho derramar, haciéndome ver que todo puede ser bonito otra vez. Porque creo que podría serlo. Pero él no ve ni valora nada de lo hago cada día para estar con él. De mis batallas emocionales cada día para recordarme que no tiene por qué volver a pasar algo malo, que todo puede ir bien. Porque para mí cada día es una batalla contra esos pensamientos negativos. Y si estamos bien, todo es fácil, se arregla rápido. Pero cuando pasa algo, para lo que él son tonterías, yo me hundo.

 Dios, no puedo parar de llorar ni mientras tecleo.
Esta semana he empezado a tomarme los ansiolíticos de nuevo. No se lo he dicho porque me da miedo. Me he dado cuenta de que él me da miedo. Había dejado de tenerlo, pero esta semana... esta semana ha sido horrible. Siento que he caído y he vuelto atrás, que todos lo que habíamos avanzado, todo lo que había conseguido por mí misma pero gracias a él... todo se ha ido a la mierda. La discusión del otro día por si salíamos con R y JP fue... pff. Fue totalmente destructiva conmigo.

Empezó por esas cosas que tiene en la cabeza de que no le quiero, porque pensó que yo prefería hacer algo que no tenía ganas en vez de estar con él. Yo había tomado una decisión, una decisión con toda mi buena intención, y él no la respetó y se enfadó, se enfadó muchísimo conmigo, se puso como un energúmeno y me dijo muchas cosas feas. Yo le pedí perdón, porque siempre dice que soy una orgullosa y que no sé reconocer mis errores. Él no lo ha hecho, y creo que lo merezco. Pero creo que él solo ve que mis fallos son más importantes que los suyos.

Vi cosas de un Jose pasado que no quiero que vuelva a mi vida. Y me asusté, me asusté mucho. Y en pleno ataque de ansiedad, que me estaba costando hasta mantener la conversación, dios, empezó a sacar cosas y temas que terminaron de hundirme. Según él, no me estaba echando en cara. Pero sin venir a cuento metió a A en la conversación, en todo lo que había pasado con él, a juzgar lo que yo había hecho o lo que no, dándome a entender que había hecho lo que me había dado lo gana y que había estado jugando con él. Aún no entiendo por qué y por más que intento convencerme de que él no haría eso con mala intención, es lo único motivo que se me ocurre por el que lo pudo hacer. Estaba destrozada, no podía respirar, y encima de todo eso, me empieza a preguntar que cómo soy capaz de tener relación con una persona que le odia.

En ese momento sentí que ya no había vuelta atrás. Que ya todo había vuelto a cambiar, que iba a ser imposible que después de actuar así conmigo en ese momento nunca podría volver con él otra vez. Él jamás entenderá que para mí ella ha sido una persona especial, con la que ahora solo tengo una relación de redes sociales en las que ni siquiera hablamos, y que si la veo, la saludo. Y la veo cada X años, ni siquiera la veo todos los días. A eso se ha reducido una relación de años, por problemas entre ellos. Ni quiero ni pretendo tener más contacto con ella del que tengo, porque a mí también me dolió lo que pasó entre ellos. Pero él no debe condicionarme así. Y él debería de saber que para mí es importante no llevarme mal con esa persona. Nada más. No le pido que le guste, tan solo que no me lo eche en cara y que me guarde rencor por eso.

 Porque él sigue manteniendo relación diaria con la chica que se convirtió en causa principal de que todo se viniese abajo hace un año. Todo lo que lloré, todos mis ataques de ansiedad, todas las pastillas que me tomaba, todas las noches de pesadillas, los ataques de nervios, el dolor de músculos por estar en tensión, TANTO DOLOR que no me veo capaz de expresar con palabras, sigue ahí. Sigue teniendo relación con ella, van a clase juntos, van en coche juntos, hacen trabajos juntos. Se dan like a todo lo que el otro sube. Y yo, yo estoy ahí, viéndolo impotente, y recordándome a mí misma que no pasa nada, que tengo que superar eso, que no puedo permitir que me duela tanto. Porque yo no puedo ir y pedirle que corte contacto con ellas que es lo que acabaría con tanta mierda en mi interior. NO QUIERO pedirle que dejen de darse likes. Entiendo lo de los trabajos, entiendo que haya que tener un contacto mínimo. Pero no entiendo cómo sigue haciendo cosas que podría evitarse y que a mí me evitarían mucho dolor. Como tener ahora también a M en instagram y ahora darse likes también. De verdad es necesario? Es necesario que tenga más cosas por las que llorar? Es necesario que tengan que tener una relación, aunque sea por redes sociales, que me está causando tanto daño? Si tanto le da igual ella y tanto le importo yo, por qué lo hace? Por qué no puede salir de él el decidir no seguir a M, o si la sigue, no estar dándole likes? Por qué no puede salir de él el pensar que cada like a V me hace daño?

Por qué no puede salir de él el preguntarse "Qué puedo hacer yo para que Miriam no tenga que pasar por esto"? Qué se supone que tengo que hacer yo si no puedo evitarlo, por más que lo intento cada día? Qué se supone que tengo que hacer yo si me ha hecho tanto daño que desconfío y me duelen ciertas cosas? QUÉ PUEDO HACER YO PARA QUE ESO DEJE DE DOLERME Y DEJE DE LLORAR Y DEJE DE TENER ATAQUES DE ANSIEDAD POR ESAS MIERDAS? Ojalá pudiese ser yo por un día, ojalá pudiese sentir lo que yo siento en un día, ojalá pudiese ver que es lo que necesito que salga de él. Porque pedirlo es muy fácil, pero si se lo pido yo qué sentido tiene...


Cualquiera puede pensar que son tonterías. Niñerías. Seguramente dentro de unos años lo vea así. Ahora veo detalles feos, que en una relación a distancia pueden suponerlo casi todo.

 Y él podría decir, por qué tengo yo que dejar de hacer cosas que no te gustan (V,M) y tú si puedes hacer cosas que no me gustan (V)? Porque las circunstancias son distintas, porque tu pasado tiene sus consecuencias, porque tú me has hecho daño con esas personas. No lo veo comparable. Yo no te he hecho daño a través de esa persona. Y aunque lo hubiese hecho, que creo que no, no tiene nada que ver. Si yo estuviera con tonterías de éstas con tíos qué pasaría? Tú puedes confiar en mí, porque nunca te he demostrado lo contrario y tú sí lo has hecho... Y si de verdad quisieras recuperarme, hacer que te ame, y que todo sea como debe ser, dejarías de hacerme daño en vez de decirme tanto que quieres hacerme feliz.

Lo ha hecho muy bien. No lo ha hecho perfecto, pero lo ha hecho muy bien hasta ahora. Pero esta semana he visto en él un fantasma que no quiero volver a ver. Un fantasma que se impone, que se descontrola y que me culpa de muchas cosas. Y muchas cosas son mi culpa, y lo admito, y cuando no lo admito y lo veo después, me siento realmente mal. Pero muchas cosas son su culpa, y él la mayoría ni las ve. Y no sé cómo arreglar eso, porque no quiero perderle, quiero estar con él, pero no quiero esto.... No quiero llorar todos los días, y aún no ha pasado un solo día en esta semana que no lo haya hecho.

 Le veo en dos días. Y tengo ganas de verle por ver qué pasa y porque le quiero. Pero tanta mierda está pudiendo conmigo, y me mantengo totalmente KO, simplemente esperando a que venga, sin ninguna ilusión.

Y a pesar de todo sigo preguntándome cada día qué puedo hacer que las cosas vayan mejor entre nosotros, para ser lo que él quiere que sea sin dejar de ser yo, para intentar hacerle feliz...